这阵子突然发现，心里的伤痕，很长一段时间用手一直按着，现在突然把手放开，却已经没有那么疼了。

在leon身边我已经不能安然度日。

没有谁可以任凭被伤害而毫无知觉，没有报复没有怨恨，已经是很好的结局了。

我想也许是到了我该要离开的时候了。

 

夜深难以入睡，看着她的小脸，倒再没有以前的孤寂。

leon要跳槽到我在的公司，根据公司规定，夫妻双方是不能被同时雇佣在一个部门的，我们之间的关系如何隐蔽这倒是个难题。

昏昏沉沉入睡，竟然做了一个噩梦。

梦里，我和一个亲密女友一起去一个地方，沿途景色倒是美好，可不知怎么进入了一个古朴而原始的地方，像是一个景区，很多人争着攀那坚固绳索做成的护栏，我们也加入了行列，仿佛意志不受控制。

里面的景色很苍凉，有很高的墙壁上面一个一个黑洞，整体颜色都是灰黑色，女友还在树旁照相，摆着甜美姿势，我拿着相机到处拍，拍到几个字“噬尸”，顿时让我惊异万分，突然间从一个个黑洞处抛下来很多绳索，好多人被拽了上去，我们跑到一个平台处躲了起来，有人被拽进去，有人不甘心把撒网的人从洞口拽了下来，像是一场恐怖电影。

出了一身冷汗，惊醒，发现双手紧紧按着胸口。难怪会做噩梦，哎，生活得不安稳啊。

女人，恐怕最忌讳这个了，没安稳的日子总是心神不宁。

定了下神，顺手摸了摸脑门已经吓出了汗，轻轻的翻过身把手边的床灯打开，看了看时间，已经是凌晨4点多了，最近时常会被这种梦惊醒，女人是不是天生就是感性动物，总是想得太多，自然承受的也多了，如果是刚谈恋爱的时候，我的这些反常，在我没有发现的时候，leon就会很快看出来并把我宽慰好了，俩个人时间久了，是不是都要这样，什么都那么的习惯又那么的百无聊赖，只有看着惜若时还能看到些希望让整个人精神起来。。于是轻轻的翻身起床，去看惜若睡得怎么样，看到她半蹬出的小腿，，天真无邪的小脸蛋，不仅让我情不自禁淡淡地笑了出来，原来人生就是这样，总是在小小的安慰中继续着。。。

 

 

 

这样一个世界，要想让一个女人对婚姻抱有幻想实在是太奢侈的事情，完美男人和完美婚姻早已不复存在。

眼看情海生波心猿意马，却还要相敬如宾的过日子，我们每个人不都在演戏吗？只是谁能做个真正的演员？

但，我，却还是相信爱情，只不过深情但不会痴情，残酷青春的时候，总是用伤害自己的方式表达对对方的爱，现在看来那多么的欠缺理智。深情的爱一个人并不需要伤害自己才足以表达，很多时候，你觉得自己受伤了，是因为爱错了对象，有句话说的好：年轻的时候谁没爱过个把人渣。

跟杜医生的这种朋友般的相处，让我轻松许多，现在，凡是不涉及到情感的事情，都让人感到快乐。很可惜的是，这个尺度和火候很难把握。

大部分的男女朋友都会游离在尺度的左右，有些人相安无事了，那是因为已经游离出界过了，一人有意一人无心，所以到真做起了好友；还未游离出去的，实属易燃火山，时时有爆发的危险。

 

瞬时间，一丝仿佛阔别了几个世纪的惬意在心头闪过，整个心似乎被什么牵动了一下，这种感觉是那么熟悉又那么陌生。。。
携惜若到达相约的地点后，先映入我视线的还是那束熟悉又喜爱的小雏菊，只是旁边多了一瓶Daisy小雏菊香水。随之看去方才看到了杜医生，看上去比那时还要消瘦了些，但多了些男人的干练，他见到我们后，比原来更亲切随和，不是那么不爱言表，而是起身快步迎上来抱过了惜若亲昵了一番，那种感觉像是父亲对待自己的孩子一样，这是我没有想到的。随后他目光转到我这里，说我没怎么变，只是看上去更淡然了些。

杜医生送了我喜欢的小雏菊香水，我则把惜若的处女画裱了起来送给了他，各种彩色笔画出的线条和圆圈，孩子的世界总是单纯的，亦借此表达我们的关系很是单纯。

因为杜医生时间的确紧张，所以我们就像好久没见的亲人一样，互相草草问候并叮咛后，就做了告别，别时还互相相约下次见面时彼此要怎样怎样。。。看着他远去的背影，再一次让我感觉到，生活中的事情发生的都是那么匆忙没有任何准备。来时那么急促，却让人迟迟挥之不去。。。 

我常常带惜若去公园玩，让她多亲近大自然，以弥补我小的时候说不出来各种花和树的名字的羞愧，原来生命不仅仅以遗传而延续着，更以一种上一代人的缺憾和弥补而延续着，看见她变常常想到自己，育儿的乐趣就在于自己仿佛重新活了一遍。有的时候，我想，这个婚姻只是让我合理合法的生了个孩子，其他的都是伤害。

leon的工作，似乎出现了问题，常常醉酒回家，伴着一脸的颓废，只是他还不想跟我说。我也不想主动去问，等他开口。在需要我的时候，肯定会帮助他即是了，这是我对他的爱和责任。

我以自费培训的名义请了一年的假期，可以多多照顾惜若和leon.

跟妈妈去超市，才知道自己多年来缺失的安全感是怎么回事。

从小到大，一直跟妈妈在一起，爸爸总是不在身边，他不知道我读书在哪班，可能连读到几年级也要算算才说得出口，直到我长大上班之后，有一次问他，为什么不像别人的父亲那样送我上学接我下学，他却很有道理得回答我：不是有你妈妈照顾你么，男人哪有天天围着这些转的，得出去做事业。好吧，我沉默，人各有别，真是讲不通，可我的缺憾谁来弥补呢。父爱的稀少，母爱的细腻，让我成了一个极度脆弱而又在关键时刻坚硬的人，女人的坚韧超过男人。

这几天看着很多的小孩出生，它们那么柔弱，谁总跟它在一起它就依赖谁，想着自己小时候也是如此。对妈妈的依赖感非常浓烈。

这么多年，离开家回到家，不在妈妈身边的时候，自己一个人出门逛超市从来都觉得内心惶恐不安，不知道感觉源于何处，原来是这样，妈妈让我安心，很多年的相伴已经让你习惯，融入生命。这就是情感的力量，亲情如此，婚姻也如此，陪伴是多么的重要。

周末起床洗漱完毕，倒了杯蜂蜜水，喝完，清理肠胃。洗了几个小西红柿做早餐。红红的东西看起来心情很好。要说吃的，红楼梦里的菜谱是真让人叹为观止的，细致讲究，心旷神怡。

这几天身体不好，准备煮个汤给自己喝，材料是：山楂、桂圆、莲子、红枣，红糖。先泡半个小时，主要是把莲子泡软。然后就可以放锅里煮了，红糖最后放。补血补气。气血很重要。

 

     “茫茫世间，前世你与谁缠绵，今生与我相见又离散，你许的来世，我却害怕再错过，附上忘川河里熬千年寒千年，等你遇见完该遇见的一切，只欠遇见我，等我，与我相聚相守，执我之手与君偕老的那一世。 不再离散。—— 仓央嘉措

        惜若在香港出生。杜医生是我的妇产科医师，男性。他长着一双细致而棱角分明的手，长而干净，像是诉说着主人在外表冷静的面具下那敏感的神经。在生产的那段日子，我孤单无依，他对我的状况到不多问，只是尽着医生的职责，冷静而又温柔，身材颀长，整个人干净的要命。我总是对干净的人心生好感，对他我颇为欣赏。每天，他总是放一束雏菊在我的床头，那恰恰是我最喜欢的花，干净而倔强，透露着生的渴望和自己的小小欣喜。

        在家哺育惜若的日子里，我已淡忘那待产生产的岁月。我的全部心思都放在了和女儿相处的时光，无暇去想自己的婚姻走向，倒也相安无事，她是我的小小知己。

       一个春日的下午，杜医生的电话来访：来北京出差，望见一面。带了惜若，欣然前往，很久没见，想起他每日送我的雏菊。

时间在一点点流逝，人们常说，它会消融一切。

孩子出生了。是个女孩，我给她起名“惜若”。

很多时候，我们会不得不背负起自己的不堪勇往直前。

事情似乎解决的不错，再没听leon说起过，我也对此缄默。有人曾经说我，你是最适合做妻子的女人，知道什么该说什么不该说，这很难得。而事实上我只是看到了底色不想掀开这层粉饰的袍子罢了，说了又有何用，只是大家难看。大部分时候，撕破脸只是为了彻底的分甭决裂。如果不是，那就不必。

有丈夫，但生孩子却还只是我自己的事情，请了个保姆，照顾始末。

我却也并不悲凉，因为已经没有期盼。当你对一个人的期盼总是落空的时候，就没那兴趣再去渴盼了。

孩子小小的，那么柔弱，激起我所有的保护欲望。

产后，我并没有胖而是瘦了，自己有那么多的心要费，也不可能长出半点肉来。

 

所谓爱，不过是他能让你感受到片刻的安宁和休息，那这个人便是你爱的了。

leon在怀抱着惜若的时候，便让我感觉到休憩的宁静。

你看，每个人都知道自己在做什么，不忍放手，是因为还爱着。

 

 

并不是总一直有那么积极的气势可以给自己的。

累了。就找个地儿靠一靠，休息。

小说明再接着写。

 

看到几句话，抽走了我身上所有的坚强。

它说：

 爱着的人。和睡在身边的人。不是同一个。这是常有的事。

把爱她的话。说给别的人听。这是常有的事。
想着将来。计划着将来。但将来永远都不会出现。这也是常有的事。
人的一生。有时候。就这样，渐渐结束了。

 比“人生若只如初见”还悲凉的话是什么？“从此萧郎是路人。”

 

而事实上，与你结婚的人都是带着希望认为你会最终爱上他/她的。

谁也不会跳一口干涸的水井。

能不能实现所愿，看天命吧。

记得刚才回家的路上，天空突然滴了几滴雨。你也知道我在因为你伤心吗？不，你肯定是不知道的。

我很寂寥。

“小夕，我有事要告诉你。”

我的心一沉，但却反而震静下来。

“先吃饭吧，我先去做饭，吃完了再说，好吧，老公。”我走向厨房，做起饭来。

晚饭，沉默的时间，我们彼此的心里已翻江倒海一般。我不断的给他夹着菜，不断的跟自己说，不管发生什么事，我都和他站在一起。

倒了杯咖啡，放在桌子上，我坐在了leon的旁边，对他笑了一下，等待他开口。

他点起一支烟，表情痛苦，话到嘴边又仿佛言语艰难，看起来事件让他很难堪。

“在我们的婚姻之外，我跟一个女人发生了一夜情，”他猛吸一口烟，“她现在在威胁我。”

他顿了顿，我等待下文。

“她用DV拍了整个过程。”

我倒吸了一口气，竟然是这样的从他的口中说出了这件事，如果没有威胁，他断不会说，男人啊男人，你的名字叫虚伪。

“她要什么，你想怎么办？”此刻，我只想知道关键的问题。

“要钱。如果不能答应她，她就要把这些给你，给我的同事们，家人们各送一份。”他低下了头。

我把身子全部靠在沙发里，这么恶俗的事件，落到了我的生活里。

这样的挫折，在男人的艳遇史上不大不小，钱财能解决的事情算不得大麻烦，但是谁又心甘被这样的威胁呢？他自然是了解我的，所以对我坦白如此，这般丑事不能跟外人说。

“你呢，想怎么办？”

他抬起头，满眼疑问：“你不怪我吗，还一直关心我怎么解决。”

“本来这件事情，你可以自己解决而不必告诉我的，可是你告诉我了，你已经信任了我，还问这个做什么呢？事情发生了，先想怎么面对吧。”

我怎么会不生气呢，但我却不得不理智的去思考，因为我不想伤害自己。

“小夕，我真的没有想错你。我知道你能和我分担。”他使劲的抱了抱我。

“但是，对不起，小夕，我的放纵伤害了你。”

“谢谢你对我说这样的话，你的信任和道歉，我都接受。”因为我爱他，我会坚守自己的立场。

每个人都明白自己在做什么。

“我会站在你身边。你去解决吧。”

“小夕，谢谢你。”

他再次抱了抱我，这拥抱里定然藏了感激。

曾经在读书时，玩过一个游戏，每个人在一张纸上，写一句简短的自己最想说的话和自己的名字，然后收集到一起，由一个人念出来。印象很深刻的是一个男生，他写道：我想对你说声谢谢你，也想对你说句对不起。

今天，我也同时收获了这两句话。但这样的道歉和感谢都是最深的情感伤害。我已不能安然度日。

 

《我想我是你的女人》，尚的歌让我听得心里起起落落。

从见到这个男人的那一眼开始，就认定了，我就甘愿做了他的影子，当他谢幕转身，为他捡起剧本。这般痴情的女人。有人说是傻，但却难得。像《一个陌生女人的来信》里的女人，终其一生爱着那个男人，为他生子，自己养育，为了生计辗转于男人之中，直到她死，她才说出一切，才告诉他你有一个你未曾谋面的儿子。女人的痴情，好过男人。敢于担当的男人太少了，只剩可惜。所以有女人说，我不甘，嫁谁都后悔。

leon，初见时，我也是这般想的，你可知道，从某一刻始，我就认定了自己是你的女人。所以不管你做错做对，我都站在你这边。

 

午饭，吃得有节制而稍有快乐氛围，你还是很开心的，我能感知到，为能给你带来快乐而让我也比较轻松。

而那件事就这样沉寂在我的心底了，死了一般。我将不再对你付出感情，但是我会永远站在你这边，因为我是你的女人。

 

慵懒的日子，开始关注自己肚子里的小生命，它一天天长大，让我欣喜不已。

公司的事情，我已没心思关注，甲乙丙丁都是路人甲，随风去吧。

 

早上，心里突然不安宁，试了好几套衣服都找不到合适的，结果穿了白上衣黑裤子上班，很奇怪的搭配，比任何一套都更不合适，但是确是像小的时候学校组织去陵园扫墓的装扮，真是奇怪。

晚上买了菜回家，准备做点好吃的。

天色已晚，进门开了灯，leon竟然在黑暗里坐着，抽了很多烟。

我的感觉是，出事了。

 

 

很多年以前，在我还可以单纯的爱一个人的时候，以默默的温柔和付出成就了一段爱情故事。从那以后我再也不能安心的沉浸在爱情里，痛苦时想逃避，幸福时想要透支。

想到这些，不禁闭上双眼，流下眼泪，成长是伴随着痛苦的。

早上，leon出门的时候，我从背后抱了抱他，他很诧异我有这样的动作，因为我很少对他有亲密的行为。而我是想确定：这个肩膀是我能一生依靠的吗？幸福感为何这么不强烈。

本性上我是个凉薄的人，对待一切都是淡淡的，只要他的表面功夫做得到位，我们之间将永远相安无事，我能微笑温柔到永久。有的时候，我甚至嘲笑自己，没有生在旧社会没忍辱负重的嫁个大家族真是浪费，那端庄隐忍的大少奶奶形象简直是为我量身定做的。

但是昨天，我无意中看到了他的聊天记录。

很可笑。

这个岁数的人了，还在出差的空挡见了女网友，而且还发生了一夜情。

很好，很好，握着水杯的我，仿佛看到自己把水杯扔到落地窗上，水花四溅，砸碎了一地玻璃。

但，什么都没有，杯子里的水让我一饮而尽。

事实再次证明，如果一开始你就怀疑自己的情感有问题，那它就是有问题。

事实也证明，我爱他。

在这样的时候，我做了个荒谬的决定：孩子我决定生下来。

也许老公出轨，别人最想的是离婚拿掉孩子，免得给自己添麻烦，而我却决定生下来，我想是因为他已离我而去，而我顿时觉得孤单。

如果说，在这之前我一直对leon还抱有幻想，这事实让我的心彻底收回到自己的心里。“你毁了我仰慕你一辈子的机会，而我也再也不想给你爱慕我的机会。”我默默的想。

拿起手机，给他发了条短信：老公，我怀孕了，恭喜你，你要做爸爸了。

然后收拾起东西，开车去公司上班。

今天我准备跟老板申请换个行政职位。

换职位的事情进行的有些迂回曲折，老板总是希望压榨出员工的最大极限为公司效力，但见我意志坚决，在还不想失去我这个员工的前提下，向我退让了，但依然抱有侥幸，狡黠的对我说：“没准你什么时候还会改变注意呢？先随了你的心愿吧。”“哈哈，希望您总是能如愿以偿。”我回应着，而心里却在想，改变主意？过一阵子我还要辞职呢，改变什么主意，我早就伺候够了。

回到办公室，手机有几个未接来电，是leon的。还有一条短信：怎么不接电话？我去开会了，中午一起吃饭。

真是够深沉。

不明白，自己为什么嫁了这样一个男人，连对手戏都是隔着纱打不起来，你给他抛一个炸弹，他却不对你露任何先机。

我是个追求简单生活的人，却在这样复杂的男人身上耗着神。

那时我们并不熟悉，但我们却匆匆结了婚。用一张纸而让对方成为了自己生命里每日需面对的一人。

这是个速食的时代。我也加入了闪婚的行列。

但在公司里我是隐婚族。没人知道我结了婚。

在公司里藏匿着各式各样的心思，每天面对着纷繁复杂的情况，强装笑脸，小心应对。副总的脸色阴沉，堆起笑脸，不想自己撞到枪口上，他说什么是什么，温顺总是起点作用的。

“小夕，有你电话。”刚刚坐定了，又有人叫我的名字。首先挤出职业性微笑，然后轻声说“好的”。

又一单生意谈到快见到曙光了却跑单了。有付出也不一定有收获。但只有付出才能得到收获。

晚饭又是应酬，喝酒斗智，跟人周旋，销售这类工作，对女人来说不做也罢，实在太累，身体和内心。

对我这样单枪匹马出来闯世界的女子来说，只有在跟有限的人打过交道之后，迅速的让自己成长起来，不然只剩吃亏和被踩踏的份。很多时候，我一眼看穿，不是因为我经历得多，而是因为我不得不调动起自己十二分的心思去体验我生活的每一分钟，不然周围那么多陷阱，自己怎么能走到现在。想到这里，多少有些心酸苦涩，自己到了杯酒，一饮而尽。“美女，你怎么自己喝了起来，不行，你得陪我喝。”甲方的一个男秘书叫嚣起来......

 

 

周六。

坐在酒店的大堂里，喝着一杯久违了的卡布基诺，让我无比清醒的面对自己的内心。捏着那张纸，leon的脸幻化成各种模样呈现出来。

今天是我们全家聚会的日子，除了必要的寒暄吃饭之外，重要的任务是看好爸爸，不能让他多喝酒。

爸爸是我最爱的男人，谁也替代不了他在我心目中的位置。

我最舍不得他。他不在我身边还好，只要在我身边，我的心立刻就紧缩起来，连血液循环都加快。

不过，他还是喝多了，非要开车，劝说不过，只有跟着他的车，这一路，只剩担心。果然走错了路，自己还知道返回来，真不让人省心。

爸爸终于安然到家，我的心也放下。

跟爸妈告别，我开车驶向自己的家。找到一个安静的路边，停下来，点燃一支烟，重新拿出那张纸来，该怎么办，我怀孕了，但我并不想要孩子，至少现在不想要，leon没有给我足够的安全感，我从不了解他，也不掌握他的所有生活，不知道这个男人在我的背后做着些什么，每次他的电话都是跟警察一般询问我：你在哪做什么跟谁在一起。这样的审讯式的问话让我并不舒服，但我依然保持着温和的语气一一告诉他，我的工作让我有这么多应酬，他早已对我不满，还是让他觉得他是在掌控着我好了，省些麻烦。可想而知他若知道了我并没有跟家人之外的人说我已经结了婚会是多么的暴跳如雷。生活看起来平静毫无波澜，但却是暗涌丛生。

 

 

 

 

 

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小baby，so cute.

生孩子总是件难事。没人照顾真不成。连上厕所都不能自理呢。

抱着那团小肉，真是柔弱，顿生怜惜。

 

小baby，让我来告诉你，人生在世：打得过就打，打不过就跑。但必须重申的是：苦难都是纸老虎。

做女人，选择来去的无非就是两条路：要么柔弱，红颜薄命；要么有趣，装疯卖傻。当然两者应该兼而有之，不然有人在你左右的时候你有得依靠，没人在的时候还不是得靠自己？

自立自强是底色，必须追求的。

 

以后的路还长，希望我们能一起成长。加油。

 

 

爱上了一个人，遇到伤害就躲避，那会让你恨自己。

有的时候爱情就是如此，他伤了你但并不意味着不爱你，如果你是一个令他朝思暮想的女人，为什么怀疑他是爱你的呢？

 

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岑另吴刚觉得自己是个傻瓜，不管怎么样，他都没有为自己解释的机会，然而那又如何，没有谁能明白自己的心.

“古来芳饵下，谁是不吞钩”

——人心都是贪婪的。很多事情做出来都是为了某个特定的利益和目的。

 

要怎么样开始才是完美的？

要怎么样结束才是没有遗憾的？

故事未上映，但人已眼花瞭乱。

爱着一个人的时候，以为他就是自己的一生，但谁知道，一觉醒来，却站在了另一个人的身边。经历了荡气回肠跌宕起伏的爱情，才能在平淡的幸福里心性安然。

 

年少的时候从来不相信宿命这回事，以为，有很多事带来的幸福是唾手可得。

但转过身回头才发现，选择中放弃了自己，是总会走岔路的。

不要以为谁能给谁带来幸福，如果你自己都没有能力让自己快乐和安宁，就更从别处得不来。

 

我一直认为有一种人是情感最强大的人，他永远都在爱着的时候付出而不计较回报，因为他在爱着，那就爱了。而不爱时，也是真的不爱了。

 

 

 

 

 

 

 

当清凉凉的水从手中滑过，会让我有种如释重负的感觉。

 

所以清洗，是一种缕出头绪的办法。

 

有人会吸烟，真好，有人有耳洞，真好。

 

压迫感随时出现，不去想是不可能的。于是想要逃离，然而一切都是宿命。

 

缠绵致死，红娘子，我最喜欢那血红色，这样诱惑的名字。

 

“当我单身时，我不会关注什么人，当一个男人成为我的男朋友，我当然会关注他，但我不会集中精力去寻找男朋友。”

 

 

 

序：

 

昨夜，做了一晚上的梦，都是与你有关。

一直昏睡不醒。

 

机会到处都是，我却仍是泪眼婆娑的转过脸，情到深处，人孤独。

 

每个人都在痛苦之中沉沦，但又不得不面对现实，努力生活。

 

谁能过“短暂的人生，幸福的生活”呢？

 

一回首早已是百年身，愿不愿走的路都要往前。

 

彼此深爱的人只要没有失去对方就是最大的幸运。

 

 

 

未成曲调先有情。

我想我是你的女人，如果离也离不开，那既是宿命有些。

欢乐亦或是悲伤，情感终将托付于你，人生别事自再追寻。

 

有感于尚雯婕的新歌。

 

我喜欢斯嘉丽这般的女人，坚强，生命力旺盛，执着，现实，可爱。感慨于她和瑞德的情感，那么久她才明白这个男人才是她的真爱。

 

《没有人像你一样爱我》

 

没有人像你一样爱我，

你陪着我玩，告诉我人生哲理，这一路有你陪伴的走来，我多幸福。

没有人像你一样爱我，

包容我所有的不安定，不耐烦，跟我说我像个孩子似得性格，任性折腾，总不厌倦，你待我如此耐心，融化我心底所有坚冰，你知道我表面对人轻信而实际上是多么的没有安全感，对人毫不信任。

没有人像你一样爱我，

你了解我的优点和弱点，所以你可以毫不犹豫的站在我这边，不管外面风云变换，你都坚定的给我温暖。

没有人像你一样爱我，

在你面前我多自由，喜怒哀乐全在你眼中，大部分时候你只是满脸笑意，有时你也失落地说你更喜欢我温顺一点，别担心，我会的。

没有人像你一样爱我，

你总说，明天我等你，我知道那不仅仅是代表一个动作，你其实是在等待我向你付出最完整的情感。

 

 

 

做法

1. 牛上脑片冲去血水，洋葱切粗丝。
2. 调味料混合，放入锅里烧热直到沸腾。
3. 将牛肉放到煮汁里，变色后，放洋葱至洋葱熟，关火。
4. 把牛肉，洋葱，和煮汁铺到白米饭上，点一点点香油，放上泡菜即可。