“我想我不够爱你.....”刘德华和陈慧琳的歌在耳边响起。

婚姻的结束有它必然的因素，一开始的仓促和猎奇心理，以及日后相处时的缺乏默契。一个婚姻的幸福与否，女人占80%的责任。所以离婚，大部分是我的责任，尽管出轨和不负责任的是leon,但我未能给他需要的东西也未做好自己，这不得不说是我人生的一个重要遗憾。

 

而这所有的一切都源于我的一个心结。在我的心里，一直深爱着一个男人。从他在我的生命里出现的那一瞬间，那耀眼的光明便投射到我的身上，那光亮熠熠闪烁，直抵我的内心深处，很多感知，无法言表，今日想起来，那样的初见就像相机拍下照片的定格，每每回忆，它都在那。

我的情感在那一刻找到了永远安放的地方。这种情感的交付，不由自主，而心灵的触碰让一切顺其自然的有了它笃定的走向。

而leon早已在我们的共同生活里深知此事。每个人都能感知身边那个人的心在不在自己身上。尽管我爱leon，但却是亲情和关怀。

 

 

今天是秋冬第一场雪，冬天就要来了。

开着车，看着雪花迎面飞舞过来，撞击到玻璃上一个个融化，我想，柔韧即是如此吧。

中国人历来讲究水的哲学，流动，柔弱，却无坚不摧，做人也是追求这样的境界。

从来没有仔细看过这座城市，对它最美的记忆，是周末暖暖的午后，听着收音机，望着窗外的日子，那样的恬淡。

但它总是生猛的向我扑面而来，但我会以自己的方式应对。

没有人能和空气做对手。

 

静静的秋日，在淡金色的阳光中消逝，能享受时光的人是在享受奢侈。

从提出离婚到离婚，不到5天的时间，简单明了，一如我既往的性格。

从此以后，我要做我自己。有了惜若，我的人生已近完整。

 

小的时候，总会去羡慕别人穿礼服的样子，等到自己穿上了礼服，却是那么的缺少从容和淡定，一点也不美好，真是遗憾，人生总是在错位中度过，当你有那样的心境了，却没那心气再穿。没那心境的时候，却不得不穿。

惜若越长越美，我是希望她外表足够女人而底色足够坚韧，做女强人不讨好，做柔弱女子又抢不来一碗米一份工作，修炼实属不易。

 

爱情，呵，很久远的问题了。

深陷其中，眼里只看到自己的爱，而其他全然不顾，有人说是傻，而美不就是如此吗？因了深情而美丽，温暖着我们日益凉薄的内心。

从来我们都是现实的，从来我们都是感情动物，而这就是真实的我们。

所以，我从来都相信爱情。

 

leon从此走出我的生活，我的视线，我的世界。

 

收拾心情，调整自己，准备迎接新的生活。

 

没有人可以说自己再没机会。因为生活随时向你敞开大门，很多路可以走。

 

     又一个清晨挤走了可怕的黑夜，我还是和往常一样本能的先看向我的左边，惜若还在睡着，然后是右边，他又是一夜未归，不知怎么了，没有了以前用到同样情况的凄凉感，我反复的问自己：“你为什么不再感到失落，你已习惯了吗？不会呀，他不是经常这样的，这样很正常吗？不，但又找不到有什么不正常的理由......”。   印象里昨夜的我是悲伤的，无奈的，而且到了那种拿刀把自己的手臂划伤，只能看到流出的鲜血，而不会感觉到疼痛的地步。印象里昨夜的我是在思考着是不是应该离开和应该怎样离开的问题中睡去的，当时的我是倾向于离开的。同样的问题又一次抛向了自我感觉正处于最清醒时刻的我：“小夕，还离开吗？”“不，不会的吧，为什么要离开呢，绝不会的”。最后四个字的答案是我看着我的小惜若说出的，好像还咬了一下自己的嘴唇。于是，我猛地起身，披上睡衣，快而轻的走出卧室门口，拿起了电话：“老公，我很想你。我爱你。”

        卡地亚，全球顶级奢侈品牌，被誉为“皇帝的珠宝商，珠宝商的皇帝”，其历经160多年风雨，创作无数光彩夺目的美妙作品。英国王室曾向卡地亚订购27顶加冕用的皇冠，然而这个珠宝王国的象征和图腾却是一只猎豹，该灵感来自执掌卡地亚艺术总监职位50年的女设计师珍妮杜桑。这个“美洲豹一样的女人” 和卡地亚王国之间，有一段漫长的爱恨传奇。
　　 1919年的春天，对于44岁的约瑟夫?卡地亚来说是个非同寻常的季节，因为一个非同寻常的女人闯进了他的生命。那时，创立于1847年的家族珠宝品牌卡地亚已经传到约瑟夫?卡地亚的手中，约瑟夫在两个弟弟的鼎力协助下，已经使卡地亚王国的光芒越来越耀眼。唯一美中不足的是他的婚姻是由父亲一手撮合的商业联姻，他和妻子之间很少有精神交流。同年4月，约瑟夫参加上流社会的一个聚会，当时著名的服装设计师可可?香奈儿也在其中。这时，一个打扮时尚靓丽、气质脱俗的年轻女孩朝他们走过来。香奈儿向约瑟夫介绍这是她的朋友珍妮?杜桑，约瑟夫倨傲的微笑，以他的经验，接下来一定会听到一连串溢美之词。然而珍妮一开口就是一瓢冷水：“怎么办呢，约瑟夫先生，我就是没有办法喜欢你们设计的那些死气沉沉的珠宝。”约瑟夫尴尬无比，众人目瞪口呆。
　　 整个晚上，约瑟夫的心情都被破坏了，眼神却不自觉地飘向那个让自己下不了台的丫头。香奈儿告诉约瑟夫，珍妮刚刚24岁，不是从专业学校毕业的设计师，但是有极高的设计天赋，为香奈儿的服装设计提供不少灵感和创意。带着一种恶作剧的心理，约瑟夫向香奈儿提出，想邀请珍妮参加卡地亚珠宝设计大赛，如果通过就直接进入他们公司工作。香奈儿感谢约瑟夫，但是她不知道约瑟夫是想让珍妮在高手如云的大赛上出丑，好给不知天高地厚的她一个教训。然而，约瑟夫给比赛获奖者颁奖时，他惊得半天没有回过神，因为冠军获得者竟然是珍妮?杜桑。她接过奖杯时悄声对约瑟夫说：“先生，我的得奖再次证明我说过的话，卡地亚正在走下坡路。”珍妮的这句话把约瑟夫彻底打败了。
　　珍妮就这样进入卡地亚公司，个性鲜明的她主张艺术设计应该回归自然，从大自然的动物和花卉中寻找灵感。为了获得艺术源泉，这个爱冒险的女子竟然申请前往美洲丛林考察，并鼓动约瑟夫也随他们的考察队一起去。约瑟夫鬼使神差的答应了。在美洲丛林的那些日子，他们置身于野生动植物的海洋，珍妮和约瑟夫迅速地坠入爱河，尽管约瑟夫已有妻儿，可是充满原始气息的美洲丛林，他们全然抛弃了世俗的桎梏，并忘记了彼此20岁的年龄差距。回到巴黎后，珍妮满怀甜蜜和快乐，设计出一系列与大自然有关的珠宝饰品，都被顾客抢购一空。她和约瑟夫的感情，也像那些珠宝一样，正在无人看见的角落发光。
　　悲情凝结猎豹胸针
　　1920年，约瑟夫宣布珍妮担任卡地亚珠宝王国的艺术总监，在卡地亚家族扔了一枚炸弹。约瑟夫的弟弟雅克和皮埃尔发现了哥哥和珍妮的情人关系，向已经隐退的老父亲报告，父亲勃然大怒，要求约瑟夫将珍妮赶出卡地亚，可是当老父亲知道珍妮有独特的设计天赋，勉强同意留下她，但是要求约瑟夫和她划清界限。约瑟夫每天面对自己心爱的女人还要强装冷漠，内心也无比痛苦。而珍妮为了守住约瑟夫的前途和卡地亚的声誉，将自己的爱默默藏起来，全部转化为工作的动力。1936年12月，即位不到一年的英国国王爱德华八世为了跟离异两次的美国平民女子辛普森夫人结婚，毅然宣布退位。为了表达自己的爱情，成为温莎公爵的他请卡地亚公司为公爵夫人设计首饰。这个重大的任务落到珍妮身上，温莎公爵“不要江山，要美人”的爱情故事深深打动了她，也让她想到自己与约瑟夫之间绝望的爱。她绞尽脑汁，想用一种全新的风格诠释这种爱。终于，和约瑟夫在美洲丛林遇险的情形浮现在珍妮脑海，她将自己的全部感情都融入设计中，设计出猎豹胸针、BIB项链、老虎长柄眼镜和鸭子头胸针等一系列珠宝首饰。接着，一个装有57件卡地亚首饰的珠宝盒被送到温莎公爵夫人手中，她被丈夫的爱感动得泪流满面。那件猎豹造型的胸针更让她爱不释手，那只镶满亮钻的白金小猎豹，怀抱着一颗重达18.29克拉的硕大枕形红宝石，祖母绿镶嵌的双眼闪着柔和又警觉的光。此后温莎公爵夫人随丈夫去哪里，都佩戴着猎豹胸针。她哪里知道，这枚胸针暗藏着另一个女人悲凉的情感寄托。猎豹胸针从此成为卡地亚的经典标志，珍妮也因此一举成名。
　　珍妮成功了，卡地亚成功了，当她眼含热泪和约瑟夫共同举杯庆祝时，约瑟夫的妻子发现了丈夫与王牌设计师之间隐秘的情感，并向卡地亚家族发出警告，不将珍妮赶出卡地亚，就将丑事公之于世。雅克和皮埃尔吓坏了，他们再次要求约瑟夫将珍妮逐出卡地亚。1942年夏天，珍妮和约瑟夫相约塞纳河边，作最后的告别。约瑟夫拿出一枚精致的梨形钻戒，当他为珍妮带上时，她潸然泪下。可她万万没有想到，这戒指不是今生的承诺，而是来世的约定。回去的路上，珍妮的车出了事故，而约瑟夫在她的车上，由于伤势严重，再也没有醒过来。珍妮昏迷一周后才清醒，得知爱人的死讯后，她痛不欲生。几个月后传来雅克在伦敦突然去世的消息，据说是因为对哥哥约瑟夫的死感到悲伤，以致酗酒过量，珍妮成了众人眼里的灾星。这时卡地亚剩下的唯一继承人皮埃尔却站出来，他希望珍妮留下，只说了一句话：“我并不是宽恕你，而是让你有机会宽恕自己。”
　　此后的几十年里，珍妮将这句话镌刻在自己的心上，她拼命工作，只为使卡地亚王国更加壮大，她想这是约瑟夫未竟的事业。至于虎豹、鳄鱼、蛇等猛兽风格的设计更成为她强烈的艺术风格，那种野性的张扬象征着烈火一样的爱。
　　1964年，即将离世的皮埃尔把珍妮叫到纽约，此时的她已是两鬓染霜。皮埃尔告诉珍妮那场车祸是雅克动的手脚，只是希望珍妮死了，哥哥再也不会惦念，不幸的是害死了哥哥。雅克极度恐慌和罪恶，终日酗酒，不久离世，离世前将秘密告诉皮埃尔。为守护卡地亚的声誉，皮埃尔在此后的几十年里守口如瓶。直到生命即将结束，他不忍让珍妮在悔恨中度过余生，终于揭开尘封的秘密。1970年，珍妮辞去担任了50年的艺术总监一职，但她和约瑟夫的爱情却被卡地亚出品的每一件珠宝无声的诉说着。
　　“爱她就送她卡地亚珠宝！”凝视着卡地亚镇店之宝——那枚经典的猎豹胸针时，每一对有情人唯一要做的就是借着那璀璨的光芒，对陪伴身边的那个人勇敢地说：“我爱你！”

知道吗？当你说你希望与我共度下半生时。我希望我的下半生早点开始。

 

一、我会给你做各种好吃的。

二、你每天下班回家，都是刚好开饭。

三、我会给你洗衣服。如果你的亚麻衬衫需要手洗，我可以手洗。

四、并且细细的抚平领口，记得挂在哪个衣橱里。

五、记得你的松口和紧口袜子各放在哪一格抽屉里。

六、晚上等你回家。

七、就算你说回来的很晚，也会燃一盏纸灯，一边看书一边等你。

八、冬天的夜晚，不停地往你的茶杯里续上热水；你看书，轻轻替你带上门。

九、秋初的时候，替你把冬衣找出来晒好。

十、你出差前，关注另一个城市的天气。

十一、关心新闻上每一班飞机的起降。

十二、比关心你的薪水袋更关心你的查体报告。

十三、还有你父母的身体，每周光顾你妈妈爱吃的那一家专卖不含蔗糖甜品的糕点屋。

十四、你说第二遍的笑话，我也会笑。

十五、我会把别处听来的好笑话记住，回家悄悄讲给你听。

十六、会穿上我最好的衣服去参加你朋友的订婚典礼、你同事的家庭宴会；你姐姐家的金毛寻回犬一窝生了七只小狗，我愿意和你晚上十一点坐车四十分钟去看看——你知道，和你在一起多晚都不算晚，多远都不算远。

十七、你吃了洋葱我也喜欢吻你，就像我满头的发卷、满手肥皂沫你也会紧紧拥抱我一样。

十八、你替我涂湿疹药膏，我也不会难为情。

十九、帮你按摩脖颈和肩膀，睡觉前给你挠后背上你自己挠不到的角落——我很荣幸。

二十、你没参加过卫国战争，但你会接保险丝、通下水道、从超市出来两手各拎起三只购物袋、在出门前十分钟修好我的衣服拉链，一样可以得骑士勋章。

二十一、不管相识多久，我依然会为你的敲门声怦然心动。

二十二、依然喜欢听你讲第二百遍小时侯冒险的故事，你如何在合唱比赛上出丑，三年纪喜欢上美丽的音乐老师、高考时数学和地理各得多少分。

二十三、你在乡下淘气爬树摔破额头留下一个疤，你知道吗？你很勇敢哦。

二十四、你从来不嘲笑我看哈利．波特、机器猫、小飞侠，我也不反对你看枪战片、金庸小说、上网玩游戏输了就激动地跳起来拍桌子。

二十五、我从来不想让你改变什么，除了给我买太贵的礼物。

二十六、而我会很愿意给你买昂贵美好的礼物，希望他们配得上你。

二十七、我会努力工作，不仅因为想分担一部分家用，还希望你会为我骄傲。

二十八、会偷偷存私房钱，给你买梦想中的四驱动越野车。

二十九、在工作间隙研究世界地图，计划如果结婚到哪里去旅行。

三十、你的车上，我会经常检查是否有雨伞、零钱、饼干、瑞士军刀、一件外套和新鲜的矿泉水。

三十一、你开车，我帮你拧开矿泉水的瓶盖，剥开果汁糖的软纸，替你问路。

三十二、要是有人笑话你车后的零食多如小学生春游，你可以说那是我的。

三十三、提醒你开车系安全带，接电话用蓝牙耳机。

三十四、你回家忘带钥匙，我可以从领导会议上直接赶回家给你开门。

三十五、我在你钥匙上栓的那只像口红的小东西不是口红，是微型手电。

三十六、是的，我认为每个男人都应该拥有一个包括射钉枪、冷钢多用刀和博世冲击钻在内的专业工具箱。

三十七、若是不做现在的职业，你也一定可以做个出色的厨师、木工、机械师、科学家或职业运动员养家，真的，我相信。

三十八、你微笑或脸红的样子坏坏的，但特别好看。

三十九、你迟到我会生气，但你终于安全到达了，我就好了。

四十、生气时不会一走了之。

四十一、你不太会用语言表达感情．．．．．．我懂。

四十二、你的办公桌上，总是摆着你和狗狗相对咧嘴大笑的照片。

四十三、狗狗小的时候，我训练它做的第一件事就是替你叼拖鞋。

四十四、现在它一年两次大规模的掉毛，我会一边耐心的择下黑色毛衣上的白色狗毛，一边惆怅而惬意地感叹时光的流逝。

四十五、而你在悄悄感叹时光的流逝时，我会轻轻地握住你的手。

四十六、知道吗？当你说你希望与我共度下半生时，我希望我的下半生早点开始。

四十七、假装看不到你的小肚子。

四十八、我真心的认为，眼角的皱纹使你看上去更有成熟的魅力。

四十九、是否有别的美丽女子也爱上你的皱纹呢？

五十、在某一年之后，我就会在你的生日蛋糕上只插一根蜡烛了。

五十一、你从没忘记过我的生日，我父母的生日，而我，也永远不会忘记你所做的这一切。

五十二、谁也不能在我面前说你的坏话。

五十三、下班时推掉和同事去酒吧的庆祝聚会，先去中药铺再赶回家给你煮一盏凉茶——早上看到你脸上起痘痘了。

五十四、花一个下午为你烤蛋糕。

五十五、在看自己喜欢的书的同时研究菜谱。

五十六、让我悄悄告诉你：你的确是与众不同的。

五十七、把你给我写的信、第一次一起看电影的票、随手写的便签叠好放在首饰盒里。

五十八、你的小名加身高数字是我的开机密码。

五十九、和你吵架我也不会撕照片。

六十、你猜为什么你从来不冲洗剃须刀的内壳而它一直都是干净的？  

六十一、你说的话，不知怎的，我想想总觉得有些道理。

六十二、即使好象不太有道理，我也愿意听你进一步解释。

六十三、如果有一句话跟“我爱你”一样重要，那就是“也许我错了”。

六十四、如果我错了，我会道歉。

六十五、如果你道歉，我会原谅你。

六十六、你真不想说的事，我就不问。

六十七、但是你真的以为我不知道那段时间的那些电话是谁打来的吗？

六十八、我知道，不管怎样，男人要有一定的自由时间和一些秘密。

六十九、你去见你的初恋女友，我也会帮你熨好衬衣。

七十、虽然我不会游泳，但我可以坐在太阳伞下守着你的衣服喝汽水看书等你。

七十一、我会假装没注意到你看到那群女孩时的样子。

七十二、下班后坐很久的车给你去买你喜欢吃的巧克力。

七十三、冬天的夜晚，泡一壶热巧克力和你蜗在沙发里看恐怖电影。

七十四、替你打电话给你的朋友说你不能参加聚会，因为你跑步扭伤了脚。（其实是洗澡时摔的）

七十五、放下电话才开始笑。

七十六、你会把“出租车”说成“粗猪车”，把“晚安”说成“俺弯”。现在我也这样说了，轮到你笑。

七十七、时常大笑的生活对我而言，就是奢华的。

七十八、所以我不必戴上三克拉以上的钻戒才会觉得幸福。

七十九、也不必每周都要买新衣服。

八十、我喜欢在街口的菜场和你一起挑选晚餐的蔬菜和新鲜鱼虾，吃一个冰淇凌和你一起慢慢散步回家。

八十一、你喜欢吃芦笋？没问题，可以连吃十顿。

八十二、我在花园里种了薄荷叶，保证你一个夏天都有冰冻的蜂蜜薄荷茶解渴。

八十三、从不会为你从花园带回客厅的泥脚印骂你，因为那些脚印也带回了你。

八十四、其实，你还只是个孩子。

八十五、却想要两个孩子？呵呵，行。

八十六、我希望至少有一个男孩子，因为我想看着你再长大一次。

八十七、不，我不认为生养孩子是一项苦役，但如果孩子惹你生气了，我会率先骂他。

八十八、永远不会在他们面前批评你。

八十九、就算有了孩子，我们也要有私人空间，比如，我们可以在被窝里悄悄下五子棋。

九十、给孩子们买儿童节礼物，当然也有你一份。

九十一、买回新上衣，先给你把领口内侧的商标剪掉（我可以剪得一点不留而不弄破衣服）。

九十二、而你的旧衣服，我可以穿着打扫卫生。

九十三、我可以把你棉拖鞋上脚趾顶破的小洞补成一颗草莓。

九十四、把我缝旗袍剩的深色丝绸拿到手制西装店给你做一条领带，如果你喜欢。

九十五、我会坚持慢跑、爬山、瑜伽，争取30岁穿牛仔裤白T恤依然清爽窈窕。

九十六、据说恋爱一年后，男人就会经常走神，真的吗？

九十七、所以如果某天你说你想一个人出去走一走，我不会问为什么。

九十八、而且你任何时候回来，我说的：都是正好开饭。

九十九、我知道爱情不会永远激昂热烈，因为它不是学生运动；也不一定需要太多语言，因为它不是政治演说；它不必要和别人的一样才算好，因为这不是制式合同。

一百、你表示你爱我时，我从不怀疑，即使你不表示，我也不怀疑。  

一百○一、自从那天你给我戴上戒指，我从没摘下。

一百○二、我发现，当我在某些场合感到紧张或不自在时，我会偷偷转动手上的戒指——心理学家说，这是因为这个戒指代表着世界上我最信任和最依赖的那个人。

一百○三、当我独自出门时，会在每一个陌生城市的咖啡座里给你写明信片。

一百○四、我并非不能享受独处的生活，但如果没有你在，这世界上最美丽的景色最美味的食物都似乎．．．．．．有一点惆怅。

一百○五、你知道我对幸福女人的定义吗？一生走过许多地方，但始终睡在一个人身旁。

一百○六、在你工作间歇给你打电话，不为什么，只是想听听你的声音；而你，没有任何会议会重要到让我不能接听你的电话。

一百○七、没有一个人会重要到让我欺骗你。

一百○八、我从来不相信你会欺骗我。

一百○九、你的浪漫史已经变成了我们两人共同的秘密，呵呵。

一百一十、保险单上，填的是你的名字。

一百一十一、如果你失业了，我也可以养家。

一百一十二、家是自由的地方，所以，你当然可以把袜子扔在餐桌旁边。

一百一十三、若干年来你一直忘记小便后放下马桶圈．．．．．．你以后可以继续这样。

一百一十四、没有你的鼾声，我会失眠。

一百一十五、你做噩梦，我会轻轻叫着你的名字把你揽在怀里。

一百一十六、乘飞机遇到气流颠簸，你握住我的手我就不再害怕。

一百一十七、你在厨房，我就不担心洗青菜洗出一条虫子。

一百一十八、我会在洗衣服前悄悄闻下你衣服上的温馨味道，即使那是你打球穿的运动衣。

一百一十九、如果那是你的梦想，那就不可笑。

一百二十、任何情况下，我当然都是站在你这一边。

一百二十一、我近视，所以以后应该不会老花眼，六十岁以后每周让我来帮你剪指甲。

一百二十二、以后，你可以把你的假牙泡在我的水杯里。

一百二十三、来生还做你的女人。

做了个测试：你希望男人如何爱你？

结果：

甜蜜的宠溺——　　

也许有些女人更愿意征服一个冷漠的男子，将自己的身影打入他幽暗的角落，但你不是这样的人，你从未习惯深入地思考或者提前地忧伤，也很难被所谓深邃的思想或是宏大的意义吸引，是更容易被某种轻松愉悦、风趣幽默的气质打动。你喜欢快乐、同时能够为你带来快乐的男人，他宠爱你像宠爱一个孩子，每时每刻都在逗你开心，不会遗忘每一个对你重要的日子。他一贯调笑戏谑的口吻、望向你时盈满笑意的眼神、永远不失温柔的触摸，会让你胸中流淌着满溢的幸福。

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倒是真的，我不喜欢冷漠的人。我喜欢看充满温暖的眼神。

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如何心事终虚化？

事实无常，让我发出此种感叹。

二十岁的时候觉得三十岁是很好的年纪，但真的要三十岁了，却感慨起很多事情的不可逆转。

终究也没在这个年纪快要到来的时候建立起自己能掌控的生活来，这让我心生许多遗憾。然而，路还是要走的。

从来想得到的，都不会是唾手可得的，真理说：道路是曲折的，前途是光明的。

如何心事终虚化？

有的时候撞得头破血流却也只是会用手擦一把，赞一声：颜色好艳丽。

我是多明白这世间的人情冷暖的人。

你想了很多做了很多，却也只是为看着一个人离去。心碎了一地。

再见，再见，看谁谢幕转身，看谁收起剧本。

 

 

人到了一个年纪，便不会再问问题，对于他人的私密地带不再想窥个究竟了。

 

懂得进退，看破不说破，明白做女人要含蓄的好处。

 

有时候，你爱的人有一面是你完全无法看透的，但只要爱就够了，看透做什么呢？。

 

再也不抱怨，再也不解释。

 

明白多一个选择的重要意义，有了选择别人便不敢看轻你。

 

 

 

 

 

对于身边的一切我已经厌倦到极点了。不愿意面对，感觉很累。

突然的做决定倒也显得仓促不安，但是该怎么做才是稳妥的呢？

我又如何知道。

该怎么走下去？怎么走......

工作：如果总跟讨厌的人在一起共事，你也会变得另人厌恶的。

生活：让我把自己拥抱起来，如果得不到自己要的温暖和力量，就让我自己拥抱自己吧。

情感：我想要的情感，嗯，我想要的情感，是一般人不能给的。我承认我追求完美。难道已经做了自己不愿意做的工作还要一份不心甘的情感吗？

人生啊，人生呵。我过于理想的追求和自我的不容侵犯，让我走到了一个尽头。但，相信，希望总是会到来的。要相信自己。

沉默，我只想沉默不语，路漫漫其修远兮。

这阵子突然发现，心里的伤痕，很长一段时间用手一直按着，现在突然把手放开，却已经没有那么疼了。

在leon身边我已经不能安然度日。

没有谁可以任凭被伤害而毫无知觉，没有报复没有怨恨，已经是很好的结局了。

我想也许是到了我该要离开的时候了。

 

夜深难以入睡，看着她的小脸，倒再没有以前的孤寂。

leon要跳槽到我在的公司，根据公司规定，夫妻双方是不能被同时雇佣在一个部门的，我们之间的关系如何隐蔽这倒是个难题。

昏昏沉沉入睡，竟然做了一个噩梦。

梦里，我和一个亲密女友一起去一个地方，沿途景色倒是美好，可不知怎么进入了一个古朴而原始的地方，像是一个景区，很多人争着攀那坚固绳索做成的护栏，我们也加入了行列，仿佛意志不受控制。

里面的景色很苍凉，有很高的墙壁上面一个一个黑洞，整体颜色都是灰黑色，女友还在树旁照相，摆着甜美姿势，我拿着相机到处拍，拍到几个字“噬尸”，顿时让我惊异万分，突然间从一个个黑洞处抛下来很多绳索，好多人被拽了上去，我们跑到一个平台处躲了起来，有人被拽进去，有人不甘心把撒网的人从洞口拽了下来，像是一场恐怖电影。

出了一身冷汗，惊醒，发现双手紧紧按着胸口。难怪会做噩梦，哎，生活得不安稳啊。

女人，恐怕最忌讳这个了，没安稳的日子总是心神不宁。

定了下神，顺手摸了摸脑门已经吓出了汗，轻轻的翻过身把手边的床灯打开，看了看时间，已经是凌晨4点多了，最近时常会被这种梦惊醒，女人是不是天生就是感性动物，总是想得太多，自然承受的也多了，如果是刚谈恋爱的时候，我的这些反常，在我没有发现的时候，leon就会很快看出来并把我宽慰好了，俩个人时间久了，是不是都要这样，什么都那么的习惯又那么的百无聊赖，只有看着惜若时还能看到些希望让整个人精神起来。。于是轻轻的翻身起床，去看惜若睡得怎么样，看到她半蹬出的小腿，，天真无邪的小脸蛋，不仅让我情不自禁淡淡地笑了出来，原来人生就是这样，总是在小小的安慰中继续着。。。

 

 

 

这样一个世界，要想让一个女人对婚姻抱有幻想实在是太奢侈的事情，完美男人和完美婚姻早已不复存在。

眼看情海生波心猿意马，却还要相敬如宾的过日子，我们每个人不都在演戏吗？只是谁能做个真正的演员？

但，我，却还是相信爱情，只不过深情但不会痴情，残酷青春的时候，总是用伤害自己的方式表达对对方的爱，现在看来那多么的欠缺理智。深情的爱一个人并不需要伤害自己才足以表达，很多时候，你觉得自己受伤了，是因为爱错了对象，有句话说的好：年轻的时候谁没爱过个把人渣。

跟杜医生的这种朋友般的相处，让我轻松许多，现在，凡是不涉及到情感的事情，都让人感到快乐。很可惜的是，这个尺度和火候很难把握。

大部分的男女朋友都会游离在尺度的左右，有些人相安无事了，那是因为已经游离出界过了，一人有意一人无心，所以到真做起了好友；还未游离出去的，实属易燃火山，时时有爆发的危险。

 

瞬时间，一丝仿佛阔别了几个世纪的惬意在心头闪过，整个心似乎被什么牵动了一下，这种感觉是那么熟悉又那么陌生。。。
携惜若到达相约的地点后，先映入我视线的还是那束熟悉又喜爱的小雏菊，只是旁边多了一瓶Daisy小雏菊香水。随之看去方才看到了杜医生，看上去比那时还要消瘦了些，但多了些男人的干练，他见到我们后，比原来更亲切随和，不是那么不爱言表，而是起身快步迎上来抱过了惜若亲昵了一番，那种感觉像是父亲对待自己的孩子一样，这是我没有想到的。随后他目光转到我这里，说我没怎么变，只是看上去更淡然了些。

杜医生送了我喜欢的小雏菊香水，我则把惜若的处女画裱了起来送给了他，各种彩色笔画出的线条和圆圈，孩子的世界总是单纯的，亦借此表达我们的关系很是单纯。

因为杜医生时间的确紧张，所以我们就像好久没见的亲人一样，互相草草问候并叮咛后，就做了告别，别时还互相相约下次见面时彼此要怎样怎样。。。看着他远去的背影，再一次让我感觉到，生活中的事情发生的都是那么匆忙没有任何准备。来时那么急促，却让人迟迟挥之不去。。。 

我常常带惜若去公园玩，让她多亲近大自然，以弥补我小的时候说不出来各种花和树的名字的羞愧，原来生命不仅仅以遗传而延续着，更以一种上一代人的缺憾和弥补而延续着，看见她变常常想到自己，育儿的乐趣就在于自己仿佛重新活了一遍。有的时候，我想，这个婚姻只是让我合理合法的生了个孩子，其他的都是伤害。

leon的工作，似乎出现了问题，常常醉酒回家，伴着一脸的颓废，只是他还不想跟我说。我也不想主动去问，等他开口。在需要我的时候，肯定会帮助他即是了，这是我对他的爱和责任。

我以自费培训的名义请了一年的假期，可以多多照顾惜若和leon.

跟妈妈去超市，才知道自己多年来缺失的安全感是怎么回事。

从小到大，一直跟妈妈在一起，爸爸总是不在身边，他不知道我读书在哪班，可能连读到几年级也要算算才说得出口，直到我长大上班之后，有一次问他，为什么不像别人的父亲那样送我上学接我下学，他却很有道理得回答我：不是有你妈妈照顾你么，男人哪有天天围着这些转的，得出去做事业。好吧，我沉默，人各有别，真是讲不通，可我的缺憾谁来弥补呢。父爱的稀少，母爱的细腻，让我成了一个极度脆弱而又在关键时刻坚硬的人，女人的坚韧超过男人。

这几天看着很多的小孩出生，它们那么柔弱，谁总跟它在一起它就依赖谁，想着自己小时候也是如此。对妈妈的依赖感非常浓烈。

这么多年，离开家回到家，不在妈妈身边的时候，自己一个人出门逛超市从来都觉得内心惶恐不安，不知道感觉源于何处，原来是这样，妈妈让我安心，很多年的相伴已经让你习惯，融入生命。这就是情感的力量，亲情如此，婚姻也如此，陪伴是多么的重要。

周末起床洗漱完毕，倒了杯蜂蜜水，喝完，清理肠胃。洗了几个小西红柿做早餐。红红的东西看起来心情很好。要说吃的，红楼梦里的菜谱是真让人叹为观止的，细致讲究，心旷神怡。

这几天身体不好，准备煮个汤给自己喝，材料是：山楂、桂圆、莲子、红枣，红糖。先泡半个小时，主要是把莲子泡软。然后就可以放锅里煮了，红糖最后放。补血补气。气血很重要。

 

     “茫茫世间，前世你与谁缠绵，今生与我相见又离散，你许的来世，我却害怕再错过，附上忘川河里熬千年寒千年，等你遇见完该遇见的一切，只欠遇见我，等我，与我相聚相守，执我之手与君偕老的那一世。 不再离散。—— 仓央嘉措

        惜若在香港出生。杜医生是我的妇产科医师，男性。他长着一双细致而棱角分明的手，长而干净，像是诉说着主人在外表冷静的面具下那敏感的神经。在生产的那段日子，我孤单无依，他对我的状况到不多问，只是尽着医生的职责，冷静而又温柔，身材颀长，整个人干净的要命。我总是对干净的人心生好感，对他我颇为欣赏。每天，他总是放一束雏菊在我的床头，那恰恰是我最喜欢的花，干净而倔强，透露着生的渴望和自己的小小欣喜。

        在家哺育惜若的日子里，我已淡忘那待产生产的岁月。我的全部心思都放在了和女儿相处的时光，无暇去想自己的婚姻走向，倒也相安无事，她是我的小小知己。

       一个春日的下午，杜医生的电话来访：来北京出差，望见一面。带了惜若，欣然前往，很久没见，想起他每日送我的雏菊。

时间在一点点流逝，人们常说，它会消融一切。

孩子出生了。是个女孩，我给她起名“惜若”。

很多时候，我们会不得不背负起自己的不堪勇往直前。

事情似乎解决的不错，再没听leon说起过，我也对此缄默。有人曾经说我，你是最适合做妻子的女人，知道什么该说什么不该说，这很难得。而事实上我只是看到了底色不想掀开这层粉饰的袍子罢了，说了又有何用，只是大家难看。大部分时候，撕破脸只是为了彻底的分甭决裂。如果不是，那就不必。

有丈夫，但生孩子却还只是我自己的事情，请了个保姆，照顾始末。

我却也并不悲凉，因为已经没有期盼。当你对一个人的期盼总是落空的时候，就没那兴趣再去渴盼了。

孩子小小的，那么柔弱，激起我所有的保护欲望。

产后，我并没有胖而是瘦了，自己有那么多的心要费，也不可能长出半点肉来。

 

所谓爱，不过是他能让你感受到片刻的安宁和休息，那这个人便是你爱的了。

leon在怀抱着惜若的时候，便让我感觉到休憩的宁静。

你看，每个人都知道自己在做什么，不忍放手，是因为还爱着。

 

 

并不是总一直有那么积极的气势可以给自己的。

累了。就找个地儿靠一靠，休息。

小说明再接着写。

 

看到几句话，抽走了我身上所有的坚强。

它说：

 爱着的人。和睡在身边的人。不是同一个。这是常有的事。

把爱她的话。说给别的人听。这是常有的事。
想着将来。计划着将来。但将来永远都不会出现。这也是常有的事。
人的一生。有时候。就这样，渐渐结束了。

 比“人生若只如初见”还悲凉的话是什么？“从此萧郎是路人。”

 

而事实上，与你结婚的人都是带着希望认为你会最终爱上他/她的。

谁也不会跳一口干涸的水井。

能不能实现所愿，看天命吧。

记得刚才回家的路上，天空突然滴了几滴雨。你也知道我在因为你伤心吗？不，你肯定是不知道的。

我很寂寥。

“小夕，我有事要告诉你。”

我的心一沉，但却反而震静下来。

“先吃饭吧，我先去做饭，吃完了再说，好吧，老公。”我走向厨房，做起饭来。

晚饭，沉默的时间，我们彼此的心里已翻江倒海一般。我不断的给他夹着菜，不断的跟自己说，不管发生什么事，我都和他站在一起。

倒了杯咖啡，放在桌子上，我坐在了leon的旁边，对他笑了一下，等待他开口。

他点起一支烟，表情痛苦，话到嘴边又仿佛言语艰难，看起来事件让他很难堪。

“在我们的婚姻之外，我跟一个女人发生了一夜情，”他猛吸一口烟，“她现在在威胁我。”

他顿了顿，我等待下文。

“她用DV拍了整个过程。”

我倒吸了一口气，竟然是这样的从他的口中说出了这件事，如果没有威胁，他断不会说，男人啊男人，你的名字叫虚伪。

“她要什么，你想怎么办？”此刻，我只想知道关键的问题。

“要钱。如果不能答应她，她就要把这些给你，给我的同事们，家人们各送一份。”他低下了头。

我把身子全部靠在沙发里，这么恶俗的事件，落到了我的生活里。

这样的挫折，在男人的艳遇史上不大不小，钱财能解决的事情算不得大麻烦，但是谁又心甘被这样的威胁呢？他自然是了解我的，所以对我坦白如此，这般丑事不能跟外人说。

“你呢，想怎么办？”

他抬起头，满眼疑问：“你不怪我吗，还一直关心我怎么解决。”

“本来这件事情，你可以自己解决而不必告诉我的，可是你告诉我了，你已经信任了我，还问这个做什么呢？事情发生了，先想怎么面对吧。”

我怎么会不生气呢，但我却不得不理智的去思考，因为我不想伤害自己。

“小夕，我真的没有想错你。我知道你能和我分担。”他使劲的抱了抱我。

“但是，对不起，小夕，我的放纵伤害了你。”

“谢谢你对我说这样的话，你的信任和道歉，我都接受。”因为我爱他，我会坚守自己的立场。

每个人都明白自己在做什么。

“我会站在你身边。你去解决吧。”

“小夕，谢谢你。”

他再次抱了抱我，这拥抱里定然藏了感激。

曾经在读书时，玩过一个游戏，每个人在一张纸上，写一句简短的自己最想说的话和自己的名字，然后收集到一起，由一个人念出来。印象很深刻的是一个男生，他写道：我想对你说声谢谢你，也想对你说句对不起。

今天，我也同时收获了这两句话。但这样的道歉和感谢都是最深的情感伤害。我已不能安然度日。

 

《我想我是你的女人》，尚的歌让我听得心里起起落落。

从见到这个男人的那一眼开始，就认定了，我就甘愿做了他的影子，当他谢幕转身，为他捡起剧本。这般痴情的女人。有人说是傻，但却难得。像《一个陌生女人的来信》里的女人，终其一生爱着那个男人，为他生子，自己养育，为了生计辗转于男人之中，直到她死，她才说出一切，才告诉他你有一个你未曾谋面的儿子。女人的痴情，好过男人。敢于担当的男人太少了，只剩可惜。所以有女人说，我不甘，嫁谁都后悔。

leon，初见时，我也是这般想的，你可知道，从某一刻始，我就认定了自己是你的女人。所以不管你做错做对，我都站在你这边。

 

午饭，吃得有节制而稍有快乐氛围，你还是很开心的，我能感知到，为能给你带来快乐而让我也比较轻松。

而那件事就这样沉寂在我的心底了，死了一般。我将不再对你付出感情，但是我会永远站在你这边，因为我是你的女人。

 

慵懒的日子，开始关注自己肚子里的小生命，它一天天长大，让我欣喜不已。

公司的事情，我已没心思关注，甲乙丙丁都是路人甲，随风去吧。

 

早上，心里突然不安宁，试了好几套衣服都找不到合适的，结果穿了白上衣黑裤子上班，很奇怪的搭配，比任何一套都更不合适，但是确是像小的时候学校组织去陵园扫墓的装扮，真是奇怪。

晚上买了菜回家，准备做点好吃的。

天色已晚，进门开了灯，leon竟然在黑暗里坐着，抽了很多烟。

我的感觉是，出事了。

 

 

很多年以前，在我还可以单纯的爱一个人的时候，以默默的温柔和付出成就了一段爱情故事。从那以后我再也不能安心的沉浸在爱情里，痛苦时想逃避，幸福时想要透支。

想到这些，不禁闭上双眼，流下眼泪，成长是伴随着痛苦的。

早上，leon出门的时候，我从背后抱了抱他，他很诧异我有这样的动作，因为我很少对他有亲密的行为。而我是想确定：这个肩膀是我能一生依靠的吗？幸福感为何这么不强烈。

本性上我是个凉薄的人，对待一切都是淡淡的，只要他的表面功夫做得到位，我们之间将永远相安无事，我能微笑温柔到永久。有的时候，我甚至嘲笑自己，没有生在旧社会没忍辱负重的嫁个大家族真是浪费，那端庄隐忍的大少奶奶形象简直是为我量身定做的。

但是昨天，我无意中看到了他的聊天记录。

很可笑。

这个岁数的人了，还在出差的空挡见了女网友，而且还发生了一夜情。

很好，很好，握着水杯的我，仿佛看到自己把水杯扔到落地窗上，水花四溅，砸碎了一地玻璃。

但，什么都没有，杯子里的水让我一饮而尽。

事实再次证明，如果一开始你就怀疑自己的情感有问题，那它就是有问题。

事实也证明，我爱他。

在这样的时候，我做了个荒谬的决定：孩子我决定生下来。

也许老公出轨，别人最想的是离婚拿掉孩子，免得给自己添麻烦，而我却决定生下来，我想是因为他已离我而去，而我顿时觉得孤单。

如果说，在这之前我一直对leon还抱有幻想，这事实让我的心彻底收回到自己的心里。“你毁了我仰慕你一辈子的机会，而我也再也不想给你爱慕我的机会。”我默默的想。

拿起手机，给他发了条短信：老公，我怀孕了，恭喜你，你要做爸爸了。

然后收拾起东西，开车去公司上班。

今天我准备跟老板申请换个行政职位。

换职位的事情进行的有些迂回曲折，老板总是希望压榨出员工的最大极限为公司效力，但见我意志坚决，在还不想失去我这个员工的前提下，向我退让了，但依然抱有侥幸，狡黠的对我说：“没准你什么时候还会改变注意呢？先随了你的心愿吧。”“哈哈，希望您总是能如愿以偿。”我回应着，而心里却在想，改变主意？过一阵子我还要辞职呢，改变什么主意，我早就伺候够了。

回到办公室，手机有几个未接来电，是leon的。还有一条短信：怎么不接电话？我去开会了，中午一起吃饭。

真是够深沉。

不明白，自己为什么嫁了这样一个男人，连对手戏都是隔着纱打不起来，你给他抛一个炸弹，他却不对你露任何先机。

我是个追求简单生活的人，却在这样复杂的男人身上耗着神。